On m'a toujours dis que je ferais une très bonne mère mais en toute sincèrité je n'y crois pas trop. Je crois que je n'ai jamais eu la vie de famille qu'un enfant à besoin c'est surment à cause de tout sa que je suis comme sa. Parfois des images me viennent et je me sent de trops et j'étoufe. Pourquoi papa n'est-il pas là pour mon 1er anniverssaire ? pourquoi j'ai mal au coeur quand je repensse a maman il y a quelques années ? pourquoi j'aurais voulu pleurer dans mon lit et ne plus me reveiller ? quelque chose à changer mais je crois que c'est trop tard pour eux, ils ne savent plus qui je suis, je me suis enfermé dans ma bulle et j'ai perdus le mot je t'aime au passage. Je vous aimes Mam's pap's J-F et toi aussi Cin mais quelque chose me fais me sentir mal dans cette famille. Je m'éloigne je suis invisible . J'aime m'enfermer dans ma chambre avec de la musique a fond,c'est mon bouclier désolé. J'ai grandis et je crois que le mot je t'aime à perdu un peu de son sence. C'est surment pour sa que je doute d'être une bonne mère, heureusement pour le moment je n'ai pas besoin de trop penser à tous sa. Pourquoi faut-il un drame pour que papa me dise je t'aime ?.

J'ai encor un peu mal a la tête mais sa va mieu même si je sents comme un vide, vous etes partis et vous me manquez. Ce matin le bruit d'une perceuse ma reveillé attendez non s'étais mon reveille il faut que j'aille bosser. Midi la journée est enfin fini je n'ai plus qu'une envie dormir, d'ailleur mon lit m'appel ! a non c'est ma mère elle me demande si je veux manger je lui reponds non, elle va finir par croire que je fais une greve de la faim car hier je n'ai rien mangé mais je me fiche bien de tout sa, j'ai la tête ailleur.
Je ne sais pas où peut être ici ou encor ailleur en tout cas elle est bien là où elle est. Je n'aime pas cette vie si parfaite même avec tout ces problemes je reste optimiste. Je ne sais pas ce qui ce passe un afrontement entre mes deux côtésme rappel que j'irais bien m'allonger dans l'herbe humide et fraiche et oublié tout ce que l'on m'a dis. Je voudrais que maman ne se fasse pas de souci pour ma santé car tout vas bien, que papa réalise que j'ai enf1 grandi. Mon reflet dans la glassedisparait et la couleur de mes yeux ce cond avec celle de l'eau, je sombre petit a petit dans une eau froide et profonde une eau quon appel "la vie des adultes". Je resterais toujours comme je suis la vie change, je vais bientot, peut'être, rentrer dans la vie active. Mercredi on reçois des gents pour l'apéro, mon mal de tête revien désolé je vais aller malonger.

J'avais un peu froid mais j'étais telment bien avec vous deux que je me fichais bien que l'herbe mouillé laisse une marque de rosé sur mes vetements.On a bien rigolé lorsque j'ai faillis tomber dans le lac a cause de nicotine. Je me suis étoufé de rire quan Cédric ma couru apres et ma porté pour me faire tourner sur son épaule. Un légé haut le coeur du a un surplus d'alcool dans le sang mais c'est pas grave on continue a se déhancher en plein millieu dans le parc sous les étoiles. puis le soleil ce lève et on s'alonge et regarde les couleurs du ciel ce reveiller pendant que nos corp completement endormie par une longue journée de rigolade s'endorme sur un "rien ne peux être comme avant mais cette journée rappel vaguement le bon vieil temp".

On rêve d'un bonheur éternel, d'un bonheur pur d'un bonheur qui nous illumines. On veux voir demain, pouvoir être sur de le vivre et pourtant souvent notre vie s'envole au quatre vents et hier devien notre avenir. On se déchires à la "smirnoff" question d'être bien dans le mouv sur la piste un ptit verre question d'être bien heureu et tout s'enflame. Pourquoi on est sur terre ? ba pour agrandir le trou de la sécu pardi !! En tout cas ne plus jamais monter sur une mini bike par 35° en short et haut de maillo sur une route avec un virage en épingle (lol and ail).